*Esto es un borracho que va por la calle con su botella de vino debajo de la cazadora y va cubriéndola con el brazo, de repente tropieza con algo,.....
se cae al suelo, se rompe la botella y el vino sale empapando la cazadora y el suelo. El borracho desesperado grita: que sea sangre!!! que sea sangre!!!

 

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*Llega el marido a casa borracho y su mujer le dice :
el próximo día que vuelvas borracho me voy a la casa de mi madre!!...
el marido contesta:
¡¡Ja pero Júramelo Júramelo !!
 

 

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*María estaba esperando a su esposo Luis, y cuando llega Luis borracho ésta le dice:
¡Bonitas horas de llegar!
Y Luis le dice:
Pero si son las 11...
Y María le dice:
¡Estás muy equivocado, para tu información son las 6 y 5!
Y Luis le contesta:
¿Y 6 y 5 no son 11?

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*Entra un borracho a un bar y grita:
¿Quién se cree muy gallo?
Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo.
-¿Quién se cree muy gallo?
Y se para un hombre de 1.90 de estatura y le dice:
-Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué?
Y le contesta el borracho:
-No sólo para que me despiertes a las 5 de la mañana

 

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•DINERO

*- Mi hijo va a una escuela de pobres...
- ¿Y por qué no le cambias?
- Porque solo ahí puede presumir de que su padre tiene dinero

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*Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando...
Y soñaba que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.

 

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•GALLEGOS

*Por que los gallegos abren la leche en el supermercado?
Porque dice: -Abra aquí.

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*Esto es un señor que se va al dentista.
Y el dentista le dice:
-Quieres que te duerma las muelas?
Y el paciente responde:
-Contal de que se despierten antes de la cena.

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*Estaba Juan y Pedro y le dice Juan a Pedro:
-Apaga la luz.
Y la apaga y le dice Juan:
-Pedro porque la encendiste?
Para ver si estaba apagada

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*- Por que causa los gallegos no pueden entrar a la mafia ?
- Es que los mandan por coca y traen pepsi.

 

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•MÉDICOS

*Doctor, doctor! acabo de cortarme los diez dedos" "¡qué pena si los traía se los podía haber implantado" "y doctor con que quiere que los agarre"

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•PAREJAS

*Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
"Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?"
El marido le contesta: "Lo sabrás en tu cumpleaños..."
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
"El significado de los sueños."

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*Una viuda coloca un anuncio que dice:
"Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
* No me pegará.
* No se irá de casa.
* Debe ser maravilloso en la cama. "
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. Perpleja, le preguntó:
- ¿Quién es usted y qué quiere?
- Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.
- ¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?
- Bueno, he tocado el timbre, ¿no?

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*Llega un argentino con su esposa y le dice:
- Esta noche voy a hacer el amor afónico.
A lo que la mujer le pregunta:
- ¿Afónico?
-Sí... sin vos.

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*Mi amiga le ha confesado todas las infidelidades a su marido.
- ¡Qué valor!
- Déjate de chorradas... ¡Qué memoria!

 

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•SUEGRAS

*Te veo muy nervioso, ¿qué te pasa?
- Vengo de enterrar a mi suegra...
- Pero bueno, no es para tanto...
- Ya, es que la condenada no se dejaba enterrar...

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*- Resulta que un borrachito regresaba a su casa después de estar hasta altas horas de la mañana, y se topa con un policía en el camino, y le pregunta:
- Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente?
El policía responde:
- Ya tienes tres golpes.
Y le borrachito dice:
- Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa.

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*A mí me gustaría que mi suegra fuera una estrella.
- ¿Si? Para que os llevase a Hollywood?
- No, para que estuviese a 3000 años luz.

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*Dos agricultores:
- Vaya, ¡otra vez los cuervos se me han comido la cosecha!
- Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros.
- Si ya lo pongo, pero como si nada.
- Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra.
- ¿Y eso es efectivo?
- Mira, a mi los cuervos no solo no se me han comido la cosecha, sino que me han devuelto la del año pasado.

•CHISTE DEL DÍA

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•VIDEOS GRACIOSOS

 

Pan bailando:

tortuga bailarina:

tortuga bailarina 2:

crazy frog:

 

Homero en el útero:

 

MADAGASCAR

 

DINO

 

ERA DE HIELO

 

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